そして！、、

3月4日は、私の誕生日なんです😃 それでTwitterの仲間たちが沢山おめでとうと言ってくれてとても嬉しかった リアルで友達が１人もいない私には十分すぎる幸せ🍀 彼氏もリツイートしてくれたし✨

まあまあ

まあそんな感じで、 今は花粉症の薬を貰いに病院なうでごさいます。 皆さん風邪気をつけてくださり👍

それでですね！！

それで！ 私3月4日誕生日なんです！！ 彼氏忘れてるだろうなって思ってて、リアルに友達１人もいないから自分に自分でおめでとう言うかと思ってて、そしたら そしたら！！ 誕生日の3分前に電話をくれたのです(о´∀`о) おめでとうって、最初に言ってくれました😃 もう幸せで、 Twitterでも皆から... 続きをみる

次に

それで私は1週間くらいは連絡しないようにしようと思ってたのですが我慢出来ず。 2日しかたってないのに連絡しました。 そしたらまあ許してくれたというか。 でも千里の道も一歩からって言葉をくれて今動けよと言われました。 それからはまあ彼氏とは良好です。 あと、素晴らしいことがあったのです。

まず

まずですね、バス！ 乗れなくて、悔しくて帰りの車の中で泣きました。 なんというか、乗れない悔しさもあったし、彼氏と距離を取らないといけないっていう悲しさもあった。 彼氏は私の性格が変わったら話してくれると言いました。

ああ、

皆さん、更新出来てなくてすみません 色々と、嬉しいことがあったのです！！ これからゆっくりお話しますね(о´∀`о) 誰かがこの記事を見てくれていると思うと縁を感じ幸せ🍀 ちなみに今日は夜寝てません オール笑

バス

久しぶりにバス挑戦しようと思ったんです それで行きは普通に行けたんですね でも帰りが不安で、、 乗れなくて親呼んじゃって、親の車で帰りました それが悔しくて悔しくて、、 彼氏にもお前は逃げていると言われ 彼氏と少し距離を置くことにしました。

おーん(´・ω・`)

みなさーん！！ 更新遅れてすみません 色々あったのです その色々とは何なのか、これから更新して伝えますね

死にたいとき

死にたい時って、どうやったら死ねるか調べませんか？ でもどれも苦しく辛そうで、楽なものは１つもありません。 だから本当に死ぬ人は、その時の苦しさ以上に生きていることが辛かったんだと思います。 だれか１人でも手を差し伸べ、話を聞いてあげることで救われる命はあるのではと思います。

本当の終わり

彼氏と喧嘩するたびに死にたくなります。 もう限界かと思っています。 人は何日も食べないと死ぬそうですね。

終わり

鼻づまりはなくなりました。 昨日は夜腹痛で叫んでました。 原因は腐ったジュースを飲んだから。 皆さん気を付けてください。 あと、次の記事で話します。

鼻づまり

鼻づまりで眠れそうにない もう夜の3:30 最近はこの時間まで余裕で起きてます あー明日病院行かないとだ

実は、、

ブログ更新出来なかったのにはわけがありました。 なんと、、 熱が出てしまいました。 今日病院に行ってインフルではなかったんですが鼻水が止まらず辛いです。 明日からは普通に更新出来る思います。

病院

行ってきます(´・ω・`) 母が薬減らせとうるさいです。 医師が決めることなのに、、

憂鬱

明日、診察とカウンセリングです。 看護師さんに少しイラッとくる出来事があったしカウンセリング体調悪く何度もキャンセルしてたので行くのが憂鬱です。 あとこの前体重をはかるとやばかったので今日からダイエットします。 色々憂鬱ですが今日は勉強と運動しようと思います。

プレゼント

もうすぐ誕生日です。 誕生日プレゼント、とても欲しい物があるんですが、すごく高いです。 なんと、、 5万！！ 何だかわかりますか？ コメント待ってます笑 父に欲しいと言ったら生活態度直す、スマホし過ぎない、母を怒らせないことを誕生日までに出来たら買ってくれるとのことです。 母は納得してないですがと... 続きをみる

発作

パニック障害の発作、今でも鮮明に覚えています。 皆死ぬんじゃないかという恐怖に襲われると言いますが、私はこんなに辛いなら死んだ方がマシだと思ってしまいます。 同じ人いませんか？

続き

翌日、死ねは流石に悪かった、済まないと言われました。 彼もムカついたんだと思います。 原因は私の自己中さですかね。 直したいものだ。

彼氏

彼氏に死ねと言われました。 私はさよならと言ったけど一晩たったら恋しくなってLINEしました。 返信はありません。

私

私の悪い所 今まで。 自分が自己中でどうしようもないとわからなかったことに反省。 わかって変わろうとして、すぐに変わるわけないことにイラつき諦めようとした自分に反省。 人の話しを素直に聞けないことに反省。 辛さとか寂しさをすべて相手にぶつけたことに反省。 全てを途中で諦めたことに反省。 積極的に人... 続きをみる

スマホ

今日はスマホしないって決めてたのにしてしまいました スマホ依存確定

彼氏

怒られました 私が悪いのかな？？ わからない

ママ

ママに怒られました。 私が手伝いとか何もしないからです。 私もね、動きたいけど動けないの！ でも食欲はあるの！笑 これは怠け？わからない。

朝、気力

最近気力が全くなかったので、家の手伝いも休み、食べて寝てを繰り返していました。 そしたら今日、何故か気力があります。沢山休んだからかな？ あの休養は意味があったんだ。 やはり休むって大切ですね。 動けるって幸せ。 皆さんも無理しないようにしてくださいね。

生きること

生きることは、喜んだり悲しんだり、色んな感情を感じる琴なんじゃないかな。 さっきちょっと思いました。 私の幸せは好きな人と結婚して赤ちゃんを産んで笑顔で暮らすことです。 実現します。

なんか

続いてます。 １日たったら反省したそうです。 私も悪いのに、優しい彼氏？なのかな。

その後

ブロックはされませんでした まだどうなるかわからないです 昨日お風呂に入らなかった私は今入ってます お風呂なうです

ブロックされてなかった

ブロックされてなかったです。 でも私への怒りを言ってお別れになりそうです。 自分勝手とは私のことです。 最低な女とは私のことです。

言いたかったこと

彼氏には、LINEをブロックされたようです。 言いたいことが沢山あったけど、私が悪いのでどうにも出来ません。 本当に、私は今後一切人と関わってはいけないなと思いました。 彼氏とか、二度と作ってはいけない。 友達も作ってはいけない。 一人で、まずは何日か生きて、それからどうするか決めます。

目

明日、確実に目が腫れているでしょう。 泣きはらし、今やっと少し落ち着きました。 私はリアル世界で友達が一人もいないので失恋を友達と遊んで忘れるとか出来ません。

終わった

失恋しました。 本当に。 涙が止まらないのは本当でした。 止まりません。 ティッシュ一箱使いきりそうです。 好きな人に依存し、その人が自分の全てだった私にとって失恋したことは生きる意味がなくなったと言えます。 自分勝手すぎですよね。 彼氏が可哀想。 だからまだ死にません。 でも当分は確実に落ちてい... 続きをみる

ブログ

ブログって使い方よくわからなくて、 私に読者がいることを今知りました ありがとうございます

自分のせい

誰のせいでもない、自分のせい 私が悪いからお母さん悪くないよ 本当に本当にごめん

書くこと

書くことで欲求とか辛さが満たされて楽になるけど、それでも楽にならなかったらもうおしまいだ。

私

私を生んだのが間違いだったね？？ お母さんお父さん ごめんね？？ なんで生まれたんだろうね？？ 自分の醜さを知るため？？ 自分という人間の最低さを知るため？？ こんな私が生まれてごめんね？？ もっと優しい子がよかったね 本当ごめん

泣いて自殺未遂して

沢山ではないけど泣いて、首絞めました 何回目だろう これは自殺未遂？ 死ねなかった だめだった 人はそう簡単に死ねないからさ？ね？ 死ねないから、だから、最初から生まないで？

消えたい

なんで生まれてきたんだっけ なんで人の話を聞けない、言うことを聞けない子供になったんだっけ 皆ごめんなさい 傷つけてごめんなさい 甘えたいとか、この年で言ったらだめだ 抱っこしてハグしてほしいとか、赤ちゃんになりたいとか、言ったらだめだった じゃあ私は消えるしか方法はないのかな 生きる価値のない人... 続きをみる

甘え

甘え方がわからない はー どうすればいいの？

愛情

誰か愛情をください 抱っこー笑

赤ちゃん

赤ちゃんになりたい笑 抱っこー笑 ついに壊れた私笑

甘えたい

誰でもいいから甘えたい 最近何故かそう思う 抱っこーって笑 15にもなってそんなこと思うってやばいってわかってるけど抱っこ笑

昼夜逆転

昼夜逆転した💦 あと過食とスマホ依存 あーー どうしよう

(о´∀`о)

なんか私が勘違いしてました 大丈夫でした 解決です

本心

ああもう 信じていいのか？？ まじでわからない 本心を聞きたい

うわーん

あー怖い 自分がなにかしでかしそうで怖い ごめん なんか人を信用出来ない 最低だ

あと

あと私はさっき起きました笑 寝過ぎ笑

遅くなった、、

更新遅くなりました すみません 入院は勧められなかったのでしないことになりました それで久しぶりに自分の悩みとか話したらすごく楽になって自然と気力も湧いてきました 昨日は図書館で心理の本を借りたので勉強したいと思います

入院

入院したい、、 そう考えていましたが、精神科の入院について詳しく調べるとなんか怖くなりました 夜は発作起きても親に会えないし、いつでも帰れないし どうしよう 今病院で診察待ってます 先生に聞いてみます

限界

精神が限界です ブログ書くのもやっとです 一昨日は薬を大量に飲み、昨日は足を切りました このままだと自分で自分を殺してしまうと思い、明日病院の予約をとりました 私的には入院したいです 一度家から離れたい 先生に言ったらそうしてもらえるのかな わかりません

死にたい

死にたい ただそれだけ

やばい

そろそろやばい 勝手に死んでしまいそうでやばいから親に話した 今日は一緒に寝ようと言ってくれた 私を心配してくれてるんだ、どうでもよくないんだって思って嬉しかった 明日病院取れたらいいな とらないと死んでしまうかも 誰か助けて

くすり

薬を大量に飲んで寝たら、なんと昼の1:30まで寝ていました 薬の力、恐るべし すごいな

お風呂

なにもする気にならない お風呂入ったら暖かくて出られない笑 どうしよう笑

気力ない

最近気力がない 部屋片付けられなかった ずっとベッド これからどうなるのだろう

昨日のこと

昨日は色々考えていました 辛くて、でも今日の朝彼氏と話してすっきりしました 今日は部屋を片付けようと思います

無理

もう無理 出来ない どうしたらいいかわからない 苦しい

昼夜逆転

昼夜逆転が完全になおった！！ やった 心なしか肌も少し綺麗になった気がする よかった これを継続しよう

クレヨンしんちゃん

クレヨンしんちゃんの映画を一昨日と昨日で4本見ました どれもとても良い映画です 家族とはなにか、考えさせられます 家族の見本ですね

久しぶりに

昼夜逆転が戻った！ あとはお昼寝なければ大丈夫だ 気力は昨日よりはないけど大丈夫 軽躁は上がったり下がったりだけどその中間を保てるように頑張ろう

気力あり

今日は久しぶりに気力がある 中学の頃は毎日あったのにな いつの間にあるないってなったのだろう 私は軽躁っぽい

眠気ー

部屋を少し片付けただけなのにすごく疲れた なのに眠気がこない 困ったな じっとしていよう

心の叫び

誰にも言えない辛さをネットに書いて自分の欲求を満たすことで心が軽くなる。 「死にたい」はきっと助けてと言っているのだ。 本当に死にたい人は誰にも言わず勝手に死んでいる。 この心の叫びに共感してくれる人がいて一緒に頑張ろうと思って欲しい。 助けてくれる人は沢山いることを知って欲しい。

ネットに死にたいと書いた日

ネットに初めて死にたいと書いた日。 死にたいよりも生きたいが強かった。 ただ助けて欲しかった。 話を聞いて欲しかった。 慰めて欲しかった。 私がこんなに辛いのを、誰かに知って欲しかった。 心配して欲しかった。 そして一緒に生きようって言って欲しかった。

なにか

なにかしようと思っても体がついていかない テンションは普通になった よかった 早く家出たいな １人になったら家事とか出来るはず 自分以外誰もいないから 早く18になりたい 高校どうしよう

テンション

テンションが高すぎて彼氏が離れそうになったからハッとした 私本当にやばいと気づいた それからはへこんであんまり高くない笑

テンション異常

昨日薬を飲んだらすごく気持ちよくなって、テンションが上がった いや上がりすぎた 自分でもびっくり 親にも人格が変わった、とうとう壊れたって言われた かと思えば急に下がったり これはなんなのだろう 自分でも怖い 自分の気持ちについていけない

病院で相談すること

最近過食がすごい 家族がびっくりすふほど食べてる 食べないと落ち着かないってわけではないけど、すっきりしない 眠れないって感じ とりあえず過食を相談しよう あとデイケア 自分の症状を治すのにとてもいいけど同年代がいない 皆私より20くらい上だから上手く付き合えるのかな 彼氏はいいんじゃない？って言... 続きをみる

病院

最近気力なさすぎて息苦しいから明日病院行くことにした いいアドバイスもらえるといいな あと痩せて綺麗になりたい

食べ過ぎ

最近食べ過ぎてやばい 母親がやめろっていうけど過食って仕方なくない？ 何もしないのと動きたくなくてしてるんじゃない、動けないんだから仕方なくない？ 私が間違ってるのかな？

デイケアどうしよう

デイケアどうしよう 行きたいけど皆すごい年上なんだよね あの中に入る勇気が私にあるんだろうか なにが正解なんだろう

眠れない

夕方寝たから眠れない 昼夜逆転ってどうやって直すんだろう 夜に寝て朝起きる生活したいー

過呼吸

急に思い出した 本格的な発作が初めて起きた日 親に会ったら安心しておさまった その数日後、両親が遠くに出掛ける用事があって、不安で仕方なかった お母さんが先に出掛けて、お父さんだけは引き留めようと思っていた でもだめで 過呼吸になって泣いて倒れそうになって それでも仕事に行ったお父さん 私と仕事、... 続きをみる

お風呂

この前お風呂に浸かりすぎて、追い焚きをしすぎてお湯がなくなってしまった 昨日お風呂入ってないから今から入りたいけどお湯ないよね お風呂入ってすっきりしたいー でも出た後の寒さが尋常じゃなくて嫌い

睡眠

12時間も寝てた 最近手伝いとかなにもしてない 部屋の片付けもするって言ってしてない スマホだけだな してるのは 私は完全にスマホ依存だ

眠れない

あまり眠れなかった 寒さでやる気がおきなくて辛い 今日も一日布団の中かな

パニック障害 バス ネット仲間

私は病気になってからバスに乗るのが苦手になりました。 乗ろうとも思っていませんでした。 でも、最近は普通に乗れるようになりました。 何故かというと同じ悩みを持った人と話し、お互い励まし合い支え合ったからです。 話すことで共感し、自分も挑戦してみようと思えるのです。 以下Twitter引用

疲れ

昨日のデイケアの見学で疲れたのかな 今日カウンセリングだったのに休んじゃった ずっと寝てたから夜は部屋の片付けしたいな 気力よ、起きてくれ

寒さと鬱

寒すぎて動けなくて 冬は鬱になりやすいとは本当だった 毎日寒さに勝つことから始まる

泣くこと

急に思い出した パニック障害と診断されたときには行く高校が決まっていた 入学式の日、発作が起きないか不安でしかたなくて、泣いてから学校に行ったな笑 泣くとストレス発散になるんだよね

デイケア

デイケア、同年代の人がいなかった でも生活習慣をなおすにはいいかな 参加するかはゆっくり考えよう てか帰ってからずっと寝てた 明日はカウンセリングだー

デイケア

今日は昼からデイケアの見学なのに全然眠れなかった 吐き気こないか心配 高校生が両親と見学行くのは可笑しいかな？ あー緊張

嫌

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 無理無理無理無理 出来ない出来ない出来ない出来ない

また

寝てしまった また夜寝れなくなっちゃう 悪夢も見たし 明日デイケアの見学なのに大丈夫かな

寒い

寒くて気力が起きない 無理に動くと次の日余計動かなくなるし 憂鬱だな うつ状態は難しい

気持ち悪い

食べ過ぎて気持ち悪い 出したいけど出したら食べたくなるし あー困る

昼夜逆転

昼夜逆転なおすために今日は出掛けた バスは途中気持ち悪かったり暑かったりしたけど、なんとか大丈夫だった 帰って寝てしまったから、夜寝れるかな

壊れた

普通に中学卒業して、普通に高校行って卒業して、大学か専門学校に行って卒業して働くのだと思っていた。 病気になってから全てが壊れた。 何もかも出来なくなった。 恨んでもどうにもならない。 治す努力をしよう。 この経験は絶対武器になる。

なおす

昼夜逆転をなおすために今日は起きていようと思います 難しいとは思いますが、頑張ります でもすでに眠い笑 長い戦いになりそう

始業式

今日は始業式みたいですね 学校始まりますね 私は行ってないので家にいようと思います 今夜中の2時ですがお風呂に入っています 遅すぎますね

また

また寝てしまった 最近寝過ぎてる 夜寝たいのに お風呂も入ってない あーやだなー

昼夜逆転と睡眠

夜一睡も出来なくて、朝の7時に寝た そしたらなんと夕方の6時に起きた 11時間睡眠笑 寝過ぎだ 悪夢も見るし なんとかしないとやばいな

眠れなすぎる

完っ全に昼夜逆転した 眠れないし カップラーメン食べてしまった 健康に悪そうだな

お風呂

最近お風呂が面倒 入るのさえだるい でも入らないとすっきりしないし だるさとの戦い

食べ過ぎ

ピザ1ホールも食べてしまった 食べ過ぎた ダイエットしたいけど食べないと落ち着かない 体重やばそう

寝た

結局寝た 昼夜逆転してる 直さないといけないのに出来ない 悪夢も見るし しんどい

すること

午前中する最低限のことはやった あとは部屋の片付けと勉強かな 一睡もしてないから流石に眠い でも悪夢見るから寝たくない あーどうしよ

眠れない

眠れない 最近昼夜逆転している私は今日も眠れずに朝を迎えようとしている 気力もないしどうしよう